Olé...me

Todavia continuan las repercusiones por el extraño hecho que le toco a vivir a Javier Mascherano. El jugador que se encuentra jugando en el West Ham de la ciudad de Londres, partido de La Matanza, fue atacado por un rival, cual perro rabioso y sarnoso, a mordiscones luego de que el volante le cometiera una falta desde atrás. “Me parece que al groncho se le salio la cadena, si le gusta tanto morder que la proxima vez venga y me muerda la garompa. Pero que lo haga poquito porque sino despues se me enamora”.
A raiz de declaraciones como estas, Javier fue acusado por la prensa de xenofobo. “No se por que me tildan de racista, yo les tengo mucha simpatia a esos negritos sucios del orto. Es mas, me estoy sintiendo muy solo en este pais y habia pensado en tener una mascota... podria adoptar un morochito. De paso lo puedo adiestrar de chiquito a hacer las cosas de la casa, como fregar y lavar, que a ellos tantos les gusta”.
Por otra parte, se mostro gracioso al hablar del presente de su equipo donde milita, como lo hiciera en el Corinthians, junto a Carlos Tevez: “somos garantia de descenso seguro. A los brazucas los dejamos para atras y a estos hasta mandarlos a la cuarta division no paramos, je je.”Para finalizar, se refirio a como esta siendo su vida en el nordico pais: “es una garcha, las inglesas chupan la pija como el orto.”

Momentos de tension fueron los que se vivieron ayer por la mañana cuando en un mega operativo policial cayo detenido uno de los sobrinos del Pato Donald en el conurbano bonaerense. Aparentemente Paco, el acusado, fue descubierto el fin de semana en la cancha de Excursionistas intentando auto-fumarse. Antes de ser aprehendado llego a exclamar: "Soy inocente, se los juro por Dalma y Gianina".
Por otra parte, sus hermanos Luis y Hugo estan siendo investigados por la justicia por tenencia ilegal de 43 norcoreanos en un tallercito de trabajo esclavo en el partido de Maquinista Savio. Los acusados se defendieron "tenemos el 08 de los ponjitas al dia, aparte son para consumo personal. Estamos limpios". Sin embargo, vecinos de la vivienda afirmaron que tendrian montada una pyme que elaboraria prendas con las inscripcion "Puto el que lee" para luego vender en puente Lanoria a "3 pesito' la unidad".
El juez que entiende la causa no quizo referirse a hechos puntuales, sin embargo le dejo picando una frasecita a los miembros del consorcio de su edificio: "... No es que me importe el jean y la remerita, quiero creer que alguien los tomo por equivocacion..."
Por ultimo, un avergonzado Pato Donald manifesto: "Yo uso teclado y Mickey, mouse".

El defensor de Boca, Matias Silvestre, fue invitado por la redaccion de Olé...me a conocer el nuevo sitio literario http://poetasdelsilencio.blogspot.com y tras deleitarse con las fantasticas obras anonimas nos dijo:
Silvestre:- Yo tambien quiero escribir una, ¿dale que si?
Olé...me:- Bueno, esta bien zonzito, animate a mas.

Con esas declaraciones radiales, Erik Lamela, la juvenil promesa de River, se despacho esta mañana. Para aquellos desmemoriados, la fugaz fama del pibe, que es mas falso que billete de 3 pesos, nacio cuando el jugador de la entidad millonaria, confeso hincha de Boca, estuvo a punto de irse al Barcelona que ofrecia unas chirolas para llevarselo. El padre, eclipsado por los euros, se paseo por todos los ciclos televisivos mostrando las cualidades del gurrumin. En la intimidad no dejo de confesar: “Pero mas vale, vi la oportunidad de vivir del pendejo y me puse como trolo con dos culos. Si trabajar es salud que vayan a laburar los enfermos, que me dejen de joder”. Volviendo a los dichos del muchacho: “Si no tengo la capacidad futbolistica para demostrar que puedo llegar a la maxima categoria, mostrare mis dotes en otros aspectos. No tendria ningun inconveniente en arrodillarme para hacerlo”, comento entro risas. Para finalizar añadio: “Creo que un tecnico ideal para desplegar todas mis habilidades, hasta las extrafutbolisticas, seria el Bambi... el sabe entender a los chicos”.

Es un dia como cualquiera, estoy en el colectivo rumbo a la redaccion en mi rutina habitual. Sin embargo, no estoy lucido como siempre. Una noche de drinks e ir a ponerla dejan cansado a cualquiera. Mientras cabeceo tratando de mantenerme despierto mastico una pastilla de carbon, es que ando medio flojo de vientre. Sube un vendedor ambulante, pienso que es el mismo cieguito hinchapelotas de todos los dias vendiendo las mentitas, pero me equivoco. Es una persona joven, con pinta de reo. Creo conocerlo, pero mi cansada vista no me deja dislumbrar su silueta. Al grito de “ideal para el caballero, lleve 6 destornilladores de presicion en tan solo dos pesitos”, me atrona la cabeza y me reincorporo.
Al fondo, entre un grupo de gurises que viajan en plena alaraca, uno de los mocosos le grita: “metete los destornilladores de precision, con precision en el orto”. Carjacadas colectivas en el colectivo. Miro al irritado muchacho, me mira, lo reconozco al instante, el tambien lo hace. Claro, como no hacerlo, si ya le he hecho innumerables notas para otros medios. Me guiña un ojo, le guiño el otro, me tira un besito, le muestro un huevo.
La situacion me sobrepasa, no entiendo que hace ahi... en esa situacion. Lo llamo para hacerle una nota, pero al no haber lugar diponible para que nos sentemos los dos, le digo: “veni, sentate a upita”, el accede. Entre el sucundum sucundum del colectivo y de mis partes intimas rozando contra sus nalgas no logro evitar que el indio me levante campamento. El se da cuenta y de forma picarona me dice “¿siempre llevas ese paqueton a todos lados?”, reimos.
Por respeto a la intimidad del jugador no voy a comentar en esta nota que lo apodaban “rifle” y que su apellido empezaba con “Pan” y terminaba con “dolfi”.
Continua el sucundum, le pregunto “¿por que dejaste?”. Me responde “me daba paja ir a entranar”. No aguanto la friccion, me voy en seco. Se da cuenta, me mira, me sonrie. Deduzco que le gusto el sifonazo. Sin preambulos me dice “¿y si me das tu telefono para seguir charlando mas intimamente?”. Me violento y grito “pero tomatela, ¿que te pensas? ¿que soy puto?”.Rapidamente se marcha, nadie le compra. Antes de bajar aprovecha y apoya a un octogenario viejito. Pudo ser leyenda, pero no... su padre se apellidaba de otra forma. Y vaya uno a saber donde carajo esta atajando Bernardo ahora!

Un insolito hecho fue el que protagonizo esta mañana un todavia exaltado Daniel Passarella al salir de su domicilio. Al parecer quizo pasarse de gracioso cuando pasaba por el lugar un grupo de jovenes con atuendos del club Boca Juniors. El kaiser, en actitud provocativa les grito: “bosteros si quieren fumar haganlo en pipa, pero tengan cuidado que les rompe el orto”, a lo que los muchachos respondieron con una lluvia salivazos que impactaron en la humanidad del director tecnico.
Gracias a la rapida intervencion de la policia federal, que reprimio con gases y balas de gomas dejando un tendal de heridos, el hecho no paso a mayores.
Por otra parte, en las proximas horas el defensor de la escuadra millonaria, Eduardo Tuzzio, estaria rubricando su firma para participar del nuevo segmento que tendra el programa Show Match el año que viene, denominado “Bailando por un Cuerno”. En el mismo, 15 cornudos de la farandula local bailaran juntos a 15 enanos de frente acromegalica, distintos tipos de ritmos que iran desde el Hip Hop, el Hip Hip Hurra, hasta la popular Musica Industrial Necochense.
Al respecto, el jugador comento: “es muy bueno que se encaren este tipo de proyectos con la seriedad y el respaldo de tipos como Marce. En este pais, de cada 10 cornudos, 5 son la mitad y esto no puede ser asi”

Esta campaña va dedicada a vos, purrete iluso, que te hicieron creer que eramos potencia del balompie. Que te creiste todo el versito que en el 94 nos quedamos afuera porque nos “cagaron” cuando nos elimino una potencia como lo es ... .... ... ¡¡¡Rumania!!!
Esta campaña va para vos, chiquillo credulo, que viste en Marcelo Bielsa un tipo audaz, revolucionario, innovador y dijiste “me saco un credito en dolares y me voy a Japon, total si devaluan me lo paso por las bolas... la alegria de llegar a la final no me la va a sacar nadie”. No solo terminaste pagando el credito a 4 pesitos por cada moneda verde y tuviste que empeñarle hasta la dentadura al nono, sino que las entradas de 8vos, 4tos, semi y final te las tuviste que meter con mucho amor y delicadeza de canto en el ojete, porque al animalito del Piojo Lopez no se le ocurrio mejor idea que tirarle todos los centros al ponja que estaba en la ultima fila de la popular.
Tambien esto va para vos, fana albiceleste, que con Jose Pekerman dijiste “ahora recuperamos la mistica del toque, del futbol Argentino, y en el mundial se la ponemos de dorapa a todos”. No, no y no!!! Te acordas lo que paso? Nos colgamos del travesaño a aguantar a la mediocre seleccion alemana y no las pusieron en los penales.
A vos, a vos que te estan metiendo el verso de que “nos juntamos 3 dias antes y no pudimos trabajar, por eso jugamos asi”, a vos que cada vez que jugamos con Brasil o con algun equipo mas o menos de renombre pones a mano el tarrito de vaselina sabiendo lo que se viene.
Olé...me te quiere abrir la cabeza para digas basta! Necesitamos triunfos, necesitamos festejar. Por eso queremos que pidas junto a nosotros que vuelva la magia de los alfileres, de los bidones con agua contaminada, la de esconder pelotas, que tantas satisfacciones nos dio. A vos, hombre de esta patria, que ya le dijiste NO a las papeleras... ahora, decile ¡¡¡NO!!! a esta seleccion de mierda!!!